Para animar a malta

1
Uma senhora para o medico:
S: Sr Doutor, posso tomar banho com o período?
D: Poder pode!! Demora é mais tempo a encher a banheira.


2
Uma senhora para o medico:
S: Sr Doutor, Posso tomar a pílula com o período?
D: Sim, pode.
S: Ainda bem porque já estou farta de tomá-la com água!


3
Como é que fazes um bebé parar de chorar?
R: Pões vaselina...


4
Qual a diferença entre um camião de areia e um camião de bebes?
R: É que a areia não consegues descarregar com forquilhas!!!


5
O que e que fazes depois de fazeres um "cunilingus" a uma gaja sem pêlos nenhuns?
R: Limpas, pões pó de talco e metes uma fralda!!!


6
O que e um pedaço de carne cheio da sangue a subir pelas pernas de uma mulher??
R: Um aborto com saudades de casa...


7
Como é que se descobriu que a Diana não tinha caspa no cabelo??
"Because they found Head and Shoulders in the compartiment!"


8
Sabes como fazer espaguete com um leproso?
Bates-lhe com uma raquete de ténis.


9
Uma mulher canibal estava à espera de bebé... nisto começam as contracções e o marido canibal leva a mulher canibal a um medico canibal. Entretanto dá-se o trabalho de parto e o medico tira o bebé corta o cordão umbilical... No fim vira-se para o casal e pergunta: - É para embrulhar ou para comer já?


10
Uma mulher acaba de ter um filho... O médico pega no puto pelos pés e dá-lhe uma palmada no rabo. O puto não reage então o medico com o puto agarrado pelos pés, começa a bater com ele contra a parede. A mãe começa a gritar:
AAAAAH não faca isso!!! E o medico continuava... PUM contra a parede, pontapés no puto, etc... A mãe do puto grita ainda mais: ASSASSINO!! TÁ A MATAR O MEU FILHO!!! Até que o médico pára, começa a rir e diz para a mãe do puto: Eh eh eh, estava a brincar, já nasceu morto!


11
Como e que se chama um cachorro sem pernas?
resposta:
Podes lhe chamar o que quiseres, que ele não chega ao pé de ti.


12
Sabem o que é que tem 2 pernas, pêlo e deita muito sangue?
É metade de um cão!!!!


13
Porque é que o Super Homem não salvou a Princesa Diana?
Porque o Mercedes é mais rápido que a cadeira de rodas.....


14
- Qual é a parte mais difícil de comer num vegetal?
- A cadeira de rodas.


15
- Porque é que na Etiópia não existem medicamentos?
- Porque a maioria deles dizem - tomar após as refeições


16
- Vai o Pai Natal no seu treno e passa por cima da Etiópia. Lá em baixo uns meninos vêem-no e gritam:
- Pai Natal! Pai Natal! Dá-nos umas prendas por favor!!!!!
- Não! Não dou presentes a meninos que não comem.

17

Porque é que contrataram a Claudia Schiffer em vez da Diana para fazer o crash test da Citroen ?
Porque a Diana já tinha chumbado no crash test da Mercedes!


18
- E a princesa Diana? Se fosse espanhola, o nome dela seria Mercedes Del Pilar!
- Não seria mais apropriado Mercedes Nel Pilar?


19
Agora para quem conhece a geografia dos arredores de Lisboa:.
Diana não morreu na Franca, mas em Portugal. Ia para Cascais e ficou na Parede...


20
O rapaz estava com a mão fechada, apontou para os colegas e disse:
- Adivinha o que eu tenho na mão?
E os amigos:
- Um bombom?
- Não.
- Uma ficha?
- Não.
- Uma pedra?
- Não.
- Um carrinho?
- Não.
- Uma pastilha?
- Não.
- Um lápis?
- Não.
- Um brinquedo?
- Não.
(etc)
- Ah, desistimos!! O que é ?
- Paralisia infantil...


21
Acerca dos Mamonas Assassinas:
Novo apelido do Dinho: picadinho


22
Porque e que o super-homem não salvou os mamonas?
- Porque ele tá paralítico


23
Num programa de televisão especial sobre o Mamonas Assassinas, um repórter pergunta a uma fã:
- O que e que achou dos Mamonas Assassinas?
A fã abalada e a chorar responde:
- Ah...eu achei um braço!


24
Os Mamonas só morreram porque não tiveram fé, toda a gente sabe que a "Fé remove montanhas".


25
P: O que é que o Abraham Lincoln estaria a fazer se fosse vivo ?
R: Estaria a arranhar furiosamente a tampa do seu caixão.


26
P: O que é que evolui assim : "Rosa....Castanho.....Preto....Ding!"
R: Um bebé no microondas !


27
Havia um gajo que estava farto de engatar miúdas em bares porque elas apenas o usavam pelo seu dinheiro e deixavam-no.
Então, um dia, ele decide ficar com a mulher mais velha que encontrar. Estava sentado no bar a algumas horas já sem esperanças quando entra no bar uma mulher com pra'i uns 88 anos. Ele começa a falar com ela e depois de alguns momentos ela concorda sair com ele.
Já na casa dele ele começa a beija-la no pescoço e a tirar-lhe a camisa. A seguir começa a beijar-lhe os seios. Ele chega aos mamilos e uma coisa
branca começa a esguichar-lhe para a boca, então ele pergunta : "Es muito velha para estar gravida não es ?"
"Sim, mas não tão velha que não possa ter cancro da mama!"


28
p: Qual o nome dado a uma autopsia de uma gravida ?
r: 2 EM 1 ...


29
Uma mulher chega a casa depois de uma visita ao medico e diz ao marido que é melhor que ele se habitue ao cheiro de fraldas usadas pela casa, ele responde : "Fantástico, queres dizer que eu vou ser pai ? " ao que ela responde: "Não, tenho diarreia crónica ."


30
Ia a Diana e o Dodi no Mercedes e dizem os dois ao mesmo tempo:
"Olha um poste!!!"
Viram-se um para o outro e dizem.
"Já não morremos hoje!!"


31
Sabes a ultima coisa que o Dodi Al Fayed disse à Diana?
- Filha... Apetecia-me dar uma trancada...


32
Sabias que um dos Papparazzi detidos no acidente suicidou-se na prisão!!
Foi para ser o primeiro a fotografar a Diana no céu!!


33
Qual é a banda favorita da princesa Diana ?
Os Crash Test Dummies


34
Estava uma senhora a conversar com uma criança magra e esfarrapada que brincava à beira da estrada.
- Pobre criança. Que faz o teu pai?
- O meu pai? Bebe!
- Bem me parecia. E a tua mãe?
- Também bebe!
- Lamentável! Tens irmãos ?
- Só um ... Os outros morreram todos quando eram pequeninos ...
- Pois, não me admira! E o que faz esse teu irmão?
- O meu irmão está na faculdade de medicina.
- Na Faculdade de medicina !?!? Mas isso é formidável! O que é que ele lá faz?
- Está num frasco de álcool.


35
Numa família de sádicos diz o filho para a mãe:
- Mãe, não gosto da avó!
- Está bem filho. - responde a mãe - Então come só as batatas!


36
Um cachopo para a mãe
- Oh mãe, mãe , aquele embrulho azul é para mim ?
- Não filho, o embrulhinho azul é para o papá!
- Então o embrulho verde é que é para mim?
- Não, o embrulho verde é para a mamã!
- Então mamã, é o embrulho vermelho que é para mim, não é ?
- Não, o embrulho vermelho é para a mana !
- Oh mãezita, então este ano pelo Natal eu não tenho presente ?
- Então mas olha lá, tu com um tumor na cabeça ainda te convences que chegas ao Natal?


37
- Papá, porque é que já estás a fazer a árvore de Natal se ainda só estamos em Junho?
- Então o menino julga que com essa leucemia chega a Dezembro?!


38
Um grupo de sádicos decide matar uma avozinha. Juntam-se todos no topo de uma montanha e atiram a velhota.
Desataram-se todos a rir, mas, lá no fundo encontram uma criança a chorar. Vão ao seu encontro e dizem:
- Porque é que estás a chorar? Ainda agora atiramos a tua avó pela montanha abaixo!
- E eu não vi! - responde a criança.


39
Uma família de sádicos vai dar uma volta de carro. No automóvel vai o marido, a mulher, o filho, o avô e a avó. De repente o pai abre a porta e empurra a avó, que se esborracha toda no chão. O resto da família começa a bater palmas muito contentes. Passado mais alguns instantes o puto abre a porta e empurra o avô, que fica debaixo de um camião. O jovem delira, assim como o resto da família. Mais à frente, a porta do carro abre-se e fecha-se logo a seguir e o puto pergunta:
- Papá, o que foi isto?
- Fui eu que empurrei a tua mãe.
O jovem começa a chorar.
- Estás a chorar de quê, filho da puta?
- É que eu não vi.


40
- Mamã, mamã... o joãozinho comeu um cogumelo venenoso !!
- O que é que eu tenho a ver com isso ?? Deixa-me ler o meu livro !!
- Mamã, mamã.. o joãozinho caiu no rio e está a afogar-se !!!
- E daí ?? Ele ia morrer daquele cogumelo venenoso...


41
- Mamã, quero bolachinhas!
- Agora não.
- Mas mamã, eu queria mesmo bolachinhas...
- Está bem, o pacote está em cima do móvel.
- Mas mamã, eu não tenho bracinhos.
- Não tem bracinhos, não come bolachinhas!!!


42
- Mamã, acabou-se a mayonnaise!
- Vai ao quarto do avó e espreme outro furúnculo.


43
Dois bósnios estão numa trincheira, durante um bombardeamento:
- Olha, eu tenho que cagar!
- Ó pá, mas aqui na trincheira não, que eu não quero morrer na merda!
- Ok, pá, vou sair!
- Mas depois volta, que eu não quero morrer sozinho!
- Tá bem, tá bem...
Passam-se 2 horas e o outro não volta. Finalmente...
- Então, pá, estava a ver que não voltavas!
- Epá, encontrei uma gaja muita boa, toda nua!
- E então? Fo...te-a toda?
- Toda, pá! Foi espectacular!
- E lambeste-a toda?
- Ó pá, montes de vezes!
- E ela fez-te um granda broc.e?
- Ah, isso não, não encontrei a cabeça.


44
- Qual é o resultado de um broche a um leproso?
- Iogurte de pedaços.


45
- Como é que se mete um bebé numa trituradora?
- Os pés primeiro.
- Porquê?
- Para se poder ver as caras que ele faz.


46
O miúdo:
- Oh mãe! O pai está-se a queimar!
A mãe:
- Cala-te e vai lá virá-lo!


47
Nasce um miúdo na maternidade. A enfermeira levanta-o e dá-lhe a clássica palmada. Puto não chora. Dá-lhe outra. Nada. Outra com montes de força. Nada. Pega no puto e bate com ele na mesa várias vezes. Nada. Roda-o no ar partindo vários armários. Finalmente atira-o pela janela.
A mãe, aterrorizada, grita:
- O que é que está a fazer ao meu menino???
- Estava a gozar minha senhora, já nasceu morto.


48
- Oh mãe, tou farto de brincar com o avô.....
- Então volta a guardar os ossos na caixa....


49
- Oh mãe ainda falta muito para chegar ao Brasil?
- Cala-te e continua a nadar....


50
Um rico excêntrico, farto da sua piscina, resolve variar. Assim sendo, ele foi a um hospital de tuberculosos para lhe encherem a piscina de escarretas. Ele faz questão que estas venham com o mais sangue possível para dar um aspecto colorido. Após muitas visitas a piscina fica, finalmente, cheia. O homem resolve dar uma festa para estrear a piscina. Manda-se para a água e vai ao fundo e quando volta ao cima vem a tossir. Um convidado pergunta:
- "Algum problema?", e o rico responde
- "Não, não! Atrapalhei-me e bebi um golo!"


51
Um vampiro convida Frankenstein para jantar.
Serve-lhe uma deliciosa refeição de carne em sangue, suculenta.
Frankenstein, regalado com o jantar, diz ao despedir-se do vampiro:
- Espero que me convides mais vezes para comer esta deliciosa carne!
- Impossível, meu caro! Mãe há só uma!


52
O pessoal da F-1 quis organizar uma corrida. Então chamaram o Nelson Piquet, mas ele logo disse:
- Ah, sei não, esse papo de corrida não vai dar pé...
Então tentaram o Niki Lauda. Ele respondeu, irritado:
- Nem vem que eu já 'tou queimado com esses papos de corrida !
Daí apelaram pró Senna, que, desdenhando, afirmou:
- Ah não! Eu já não tenho mais cabeça para isso !


53
- Mamã, Mamã... o que é um travesti?
- Mmm... é melhor perguntares à tua mãe, filho.


54
- Mamã, Mamã... porque é que o pai está tão pálido?
- Cala-te e continua a cavar.


55
- Mamã, Mamã... posso brincar com o avô?
- Sim, mas depois volta a enterrá-lo...


56
- Mamã, Mamã... na escola chamam-me mafioso.
- Amanhã mesmo vou resolver isso...
- Bem, mas que pareça que foi um acidente...


57
- Mamã, Mamã... porque é que estamos a empurrar o carro para o precipício?
- Cala-te que ainda acordas o teu pai.


58
- Mamã, Mamã... chegou o padeiro. Tens dinheiro hoje ou tenho que ir brincar lá para fora outra vez?


59
- Mamã, Mamã, a avó é mecânica?
- Não, filho.
- Então porque é que está debaixo daquele camião?


60
- Mamã, Mamã, no colégio há um menino que me chamou maricas.
- E tu, bateste-lhe?
- Não, ele é tão giro!


61
No cinema:
- Mamã, Mamã, o senhor que está sentado ao meu lado está a masturbar-se.
- Ignora-o, filha.
- Não posso, ele está a usar a minha mão.


62
Oh mãe! Cheira a carne de porco queimada!!
- Cala-te que o teu pai está com febre.


63
Oh mãe!!! Tira-me a carne da sopa!!
Oh mãe!!! Tira-me a carne da sopa!!
Oh mãe!!! Tira-me a carne da sopa!!
- Que sorte a minha ter um filho leproso!!!


64
Oh mãe!!! Dá-me uma bicicleta!!
Oh mãe!!! Dá-me uma bicicleta!!
Oh mãe!!! Dá-me uma bicicleta!!
- Bolas, além de paraplégico, ainda é chato!


65
- Mamã, mamã... o Joãozinho comeu um cogumelo venenoso !!
- O que é que eu tenho a ver com isso ?? Deixa-me ler o meu livro !!
- Mamã, mamã.. o Joãozinho caiu no rio e está a afogar-se !!!
- E daí ?? Ele ia morrer daquele cogumelo mesmo...


66
Estava um homem numa maternidade a espera do 5º filho, mas não estava com grandes esperanças pois os outros filhos tinha saído horrivelmente desfigurados.
Chega o medico e antes de o deixar entrar para ver o filho pergunta-lhe:
"Gostaria do seu filho, se não tivesse pernas nem braços? "
"Oh não, deixe-me ver o meu filho!!!!"
O medico deixa-o entrar e ele vê a mulher a segurar um OLHO enorme.
"Oh meu deus! É um OLHO GIGANTE, o meu filho é um olho..."
O medico intervém: "Isso não é o pior, ele é CEGO!"